需要2012春晚相声小品的台词，或者春晚的经典语录。

1. 需要2012春晚相声小品的台词，或者春晚的经典语录。

我有一个你看看吧相声《反正话》


甲：相声是一门语言艺术， 

乙：对 

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 

乙：这是相声演员的基本功啊 

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 

乙：对对对对 

甲：嘴皮子也要利索 

乙：是啊 

甲：像您这个 

乙：我特别合适 

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 

乙：有那么厚嘴唇子吗？ 

甲：像你这嘴说相声不合适， 

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 

甲：是啊 

乙：嘴皮子利落， 

甲：你啊 

乙：说什么都行！ 

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 

乙：什么叫做反正话呢？ 

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 

乙：咱们可以试试 

甲：说来就来，我的桌子 

乙：。。。。。。 

甲：我的桌子 

乙：我的桌子 

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 

乙：哦，我明白了 

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 

乙：没问题！ 

甲：我脑袋 

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 

甲：我脑门子， 

乙：我没脑子！ 

甲：我眼眉 

乙：我没眼！ 

甲：我眼珠 

乙：我猪眼，不像话啊！ 

甲：我鼻子 

乙：我子鼻 

甲：我鼻梁子 

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 

甲：我觜！ 

乙：。。。。。。 我咬你！ 

甲：咬我干什么啊！ 

乙：这一个字的怎么翻啊！ 

甲：那依您的意思呢? 

乙：得说字儿多的 

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 

乙：哪不小说呢? 

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 

乙：您来吧！ 

甲：我是唐三奘 

乙：我是奘三唐 

甲：我是猪八戒 

乙：我是戒八猪 

甲：我是沙和尚 

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 

甲：我是孙猴子 

乙：我是猴孙子！你说点好的！ 

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 

乙：逛花园？那好啊 

甲：可在逛花园之前我有一个要求， 

乙：什么要求！ 

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 

乙：没问题，我这人最会美了！ 

甲：那咱们现在开始啊 

乙：好 

甲：我逛花园 

乙：我花园逛 

甲：我是牡丹花 

乙：我是花牡丹 

甲：我是芍药花 

乙：我是花芍药 

甲：我是茉莉花 

乙：我是花茉莉 

甲：我是狗尾巴花 

乙：我是花尾巴狗赞同16| 评论

2. 需要2012春晚相声小品的台词，或者春晚的经典语录。

元旦小品 搞笑小品《元旦快乐》 


场景：客厅 沙发、桌子、椅子 

人物：老李、小李、莎莎、老刘 

老李拿着一束玫瑰花上 
老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫， 
这回我也来把浪漫，玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。大伙儿替我保密啊。亲爱地！ 
老刘上 
老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。 
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，请您收下！ 
老刘：这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。 
老李：啥玩意，送过了？ 
老刘：啊，在这呢。那不是你送的吗？ 
老李：亲爱地，祝你双节快乐！媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。你咋知道我不送呢！呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。 

老刘：老头子，你听我解释。 
老李：别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。 


小李：亲爱的，等我会儿啊。 
莎莎：别碰我！ 
小李：爸！妈！我们回来啦！ 
老李：跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！ 

老刘：等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？ 
莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？ 
小李：不对劲儿。 
老李：老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。 
老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。 
老李：你还来劲了是不是？ 
小李：不好！ 
老李：我给你滚出去！ 
老刘： 
老李：说反了，你给我跪下！ 
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3. 求2012央视春晚相声、小品的台词，急需

爱的代驾
冯巩、牛莉、阎学晶主演 


冯巩：各位来宾，电视机前的父老兄弟姐妹们，想死你们了。春晚创办30年，在座的越活越年轻，这位叔叔，我一看就像王宝强。这位阿姨，我记得我说您像郭兰英，今天一看像范冰冰。演员就不行了，本山哥变赵大叔，以前说蔡明那张脸过去看像鸭蛋，今天看核桃酥。儿子叫我老爸，媳妇叫我老伴。素不相识的，你说我能答应吗，能什么能。老公是一个很严肃的成称谓，意味着一种责任。 　　牛莉：老公。 　　冯巩：认错人了。 　　牛莉：没认错，脸长，眼睛大。 　　冯巩：没认错？ 　　牛莉：你把我一个人仍车上。 　　冯巩：不是没油吗？ 　　牛莉：这是纽约吧。 　　冯巩：这里是伟大的北京。 　　牛莉：少懵我，我记得北京是一水的柏油路，这怎么是一地的席梦思，我先睡会儿。 　　冯巩：地凉。 　　牛莉：还是你疼我。你现在知道求我，电话也不接，短信也不回，转什么门，把你转没了。我说你别出国，你说，不，国外到处是黄金，结果进来一看，你明白了吧。 　　冯巩：什么啊？ 　　牛莉：连银行都倒闭了。 　　冯巩：倒了好几个。 　　牛莉：满大街失业的，你说他们一个个英语说得那么好，怎么就找不着工作呢？ 　　冯巩：找不着工作，该，让他们当年不学汉语，电话来了，坏了，别出声，我老婆，喂老婆。 　　牛莉：叫我干嘛。 　　冯巩：别出声。老婆我在家呢。 　　牛莉：瞎说。 　　冯巩：别出声。我真的在家呢，老婆。 　　牛莉：我真的没出声。 　　冯巩：你有病啊？ 　　牛莉：你有药啊？ 　　冯巩：老婆，怎么会有女人的声音呢？你放心吧，按照你的要求，咱家养的猫都是公的。 　　阎学晶：你真的在家吗？ 　　冯巩：废话，我没在家，我在大街上，真是的。 　　阎学晶：你不是说你在家吗？ 　　冯巩：我说我没在家，在大街上，对不对？ 　　阎学晶：这么半天你跑哪去了，电话也不接，短信也不会， 　　网络也不上。 　　冯巩：我们家是推拉门。 　　阎学晶：说，她是谁？ 　　冯巩：我们老板。 　　阎学晶：你们老板不是男的吗？ 　　冯巩：今天怎么穿这样的出来？ 　　阎学晶：废话，她就是个女的。 　　冯巩：我们老板的媳妇。 　　阎学晶：你们老板的媳妇这么小？ 　　冯巩：现在老板的媳妇有大的吗？ 　　牛莉：谁是老板的媳妇。 　　阎学晶：让我看看，什么样的美女啊，弄得大年三十都往外跑，真漂亮，双眼皮，去年拉的吧。 　　牛莉：瞎说，前年。 　　阎学晶：这俩大眼睛，睡觉闭得上吗？ 　　冯巩：闭得上，挺严实的，刚才她睡副驾驶，睡这儿，怎么了，就这样。 　　阎学晶：就这样？ 　　冯巩：不是。 　　阎学晶：说，什么时候开始的？ 　　冯巩：刚开始。 　　牛莉：都六年了，怎么着。 　　冯巩：我根本不认识她。 　　牛莉：你不认识，我还不认识你呢。 　　冯巩：你别走，你别走，你走，责任全是我的。 　　牛莉：还是你心疼我，老公。 　　冯巩：求求你别叫，这可是我亲老婆。 　　牛莉：离开我，你又找老婆了，我得看看。哎呦，这俩眼睛，真给脸省地，原生态的吧。 　　冯巩：话都不会说，我们是纯野生的。 　　牛莉：离开我，你的审美是越来越差，我还以为你会找个格格，结果你找了个嬷嬷。 　　冯巩：那我们也是还珠嬷嬷。 　　牛莉：那我走了。冯巩：不准走。 　　阎学晶：你让她走。 　　冯巩：她的跑车还在我这。 　　牛莉：那你说我们俩谁年轻？ 　　冯巩：谁这有必要吗？ 　　阎学晶：说说有必要。 　　牛莉：谁年轻？ 　　冯巩：你年轻。 　　阎学晶：凭什么她年轻？ 　　冯巩：你年轻。 　　阎学晶：为什么？ 　　冯巩：装嫩。 　　阎学晶：我呢？ 　　冯巩：你真老。 　　牛莉：我们俩谁萝莉？ 　　冯巩：萝莉是网络语言，就是难看的意思。你萝莉，你们全家都萝莉。 　　阎学晶：你别问了，该我问了，我问你，我们俩你喜欢谁？ 　　冯巩：这还用说吗，你在我心中永远是西施。 　　牛莉：那我呢？ 　　冯巩：你充其量就是个貂蝉。 　　阎学晶：我西施，她貂蝉，合着我比她老一千多呢。 　　冯巩：你不知道我从小就喜欢收藏吗。我一直没答应，转身你问问大家，她叫了半天我答应过吗？做人要厚道。 　　牛莉：老公。 　　冯巩：你瞪大了眼睛看看，我是你老公吗？ 　　牛莉：不是。 　　冯巩：听见了吗？ 　　牛莉：你是我前夫。 　　牛莉：谁说没结过，看结婚照片。 　　冯巩：那不是我。 　　阎学晶：谁说不是你，你看有下巴吗？搂得真紧，那时候的你真显小。 　　牛莉：能不小吗，我搂的是我儿子。 　　冯巩：爱搂谁搂谁。 　　阎学晶：我不回家，是让外地的同事回家过年，不对吗？ 　　冯巩：我代驾，让更多的人回家，不应该吗？ 　　阎学晶：你应该告诉我啊。 　　冯巩：我告诉你，你能让吗？ 　　阎学晶：你不告诉我，让我撞见了，更不应该。 　　冯巩：老婆，你天天跟汽油打交道，你看看你皮肤都什么样了，你才刚40岁，你一脑袋低脑袋门头沟，那天我在网上看到护肤品，3120元，没关系。 　　阎学晶：挣多少？ 　　冯巩：我挣120元，女儿最珍贵的是容颜与保养。 　　阎学晶：再保养，我能变14岁啊？ 　　冯巩：有了爱，40岁能变14岁；没了爱，14岁也能变40岁，我不管你是14岁还是40岁，40岁还是14岁，你在我心中永远是14岁不是40岁。 　　阎学晶：老公。 　　冯巩：老婆。 　　牛莉：老公。 　　冯巩：老婆婆。 　　阎学晶：行了，其实你们俩刚才说的话我早听说了，她跟她老公出国赚钱，钱没赚着，老公丢了。 　　冯巩：她一个人在这孤苦伶仃的。 　　阎学晶：她还跑车呢。 　　冯巩：她跟咱能比吗？咱们。 　　阎学晶：大妹子，真可怜，有什么话跟姐说。 　　冯巩：你看我老婆多善良，一听别人不如她，她马上就同情，搞不好说上我们家过年。 　　阎学晶：上我们家过年吧，愣着干嘛，背着回家。 　　冯巩：素不相识，背一美女回家不适合。 　　阎学晶：电话。 　　冯巩：接。 　　阎学晶：喂，老婆，谁是你老婆啊，你谁啊？他说他刚从纽约灰回来。 　　冯巩：他老公，你对人客气点，纽约来的。喂，你死哪去了，电话也不接，短信也不回，网络也不上，什么你错了，赶紧上我们家过年来。你不认识我，我见过你啊，腿长，胳膊大，圆脸没下巴。阎学晶：赶紧背着回去。 　　冯巩：走。 　　阎学晶：我让你背着人，你怎么抱着啊？ 　　冯巩：天下华人一家亲，背着抱着一边沉啊。

4. 求2013春晚小品的完整台词,搜了很多都不完整,谢谢

2013春晚小品（你摊上事了）的完整台词                  保安：“生在小山村，城市来打拼。身穿保安服，把门献青春。我骄傲。我守着的这个地方不是一般的地方，是写字楼，这个楼里面的人全会写字儿。我们领导说了，春节期间，安全工作最重要。任何人进这个楼都得带牌儿，没有牌谁都不让进。要是进去就把我害了。” 
赵总：“喂，你怎么回事儿啊，怎么还没到啊。”
保安：先生。
赵总：我问你到哪儿了？你就不能快点儿吗？喂，喂。。
保安：先生。
赵总：叫谁先生啊。什么眼神儿啊.
保安：呀，是个女的，，长的太复杂了。你有牌儿吗？
赵：什么牌儿啊？
保安：进楼的牌儿。
赵：没带。
保安：对不起，没有牌不让进。
赵总：我还用牌儿吗？
保安：啊，我们领导说了是个人就要牌儿。
赵总：你说谁不是人那？
保安：我不是说你不是人，我是说没有牌的人不是人。我是说进这个楼都得带牌。
赵总：你今天新来的把。
保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。。。” 
赵总：知道我是谁吗。
保安：不知道。
赵总：大厦三层赵总。
保安：哦，三层赵总，不认识。
赵总：我就进去10分钟，拿个东西就走。
保安：对不起，没有牌儿不让进。
赵总：“哎呀，你这个人怎么这么死心眼儿啊。
保安：你有牌儿我就很灵活。
赵总：我告诉你啊，我今天烦着呢。”
保安：“我今天很高兴。。。” 
赵总：我刚从这儿出去，你没有看见呢？
保安：我没看见。
赵总：我就在对面咖啡厅喝了杯咖啡你没看见。
保安：我没看见。
赵总：那我从咖啡厅出来上了趟洗手间你没看见呢？
保安：我没看见，我是大厦的保安，又不是洗手间的保安。
赵总：那我从洗手间出来你总该看见了吧。
保安：我没看见，我没事儿又不能老盯着洗手间看那。
赵总：你这也不看那也不看，你这个保安到底都看些什么了呢。
保安：牌儿。
赵总：你就知道牌儿，你以为你是谁呢。
赵总：“你不就是个看门的吗？”
保安：“我就是个看门的，我骄傲。” 
赵总：好，我今天就叫你骄傲不去了。
送钱的：“谁是大姐啊，我男的”
保安：“你男的，唉呀，伪娘。。。”
送钱的：“讨厌” 保安：“你很有钱是吧”
送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”
保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。”
送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”
保安：“这是你们公司的口号是吧。” 保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”
保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”
赵总：“钱带来了吗？”
送钱了：“带来了，全在包里呢。”
赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”
保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起。。。”
赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”
保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个字：玩完。” 保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”
赵总：“给过了，叫奶奶吧。。。”
送钱的：“姐，你真爷们儿。”
保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。” 赵总：“你要潜逃？”
保安：“我没有经费。” 保安：“我到你们公司干啥？”
赵总：“看仓库，当保管。”
保安：“噢，保安保管，平调。。。”

5. 春晚相声和小品那些话让人捧腹大笑

1、让你脸短点你习惯吗？（对李咏）
　　
　　2、别煽情了，我哭不出来。（对朱军）
　　
　　3、管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。（对毕福剑）
　　
　　4、人是微缩的，心是猥琐。
　　
　　5、都是千年的狐狸，你玩什么聊斋啊。
　　
　　6、生命在于静止。你看王八都活多少年了。
　　
　　7、你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由坐着啊！
　　
　　8、那不是《白雪公主和七个小矮人》吗？你这可不是童话片，是恐怖片。
　　
　　9、你的地盘，你在那电线刚子留下记号了？
　　
　　10、好吧好吧，长得难看的可以留下。
　　
　　11、你口味真重。（经典台词  www.lz13.cn）
　　
　　12、潘长江：我艺名叫小陀螺。蔡明：怪不得我那么想抽你呢。
　　
　　13、国标？我看你像鼠标。
　　
　　14、潘长江：你这老太太比慈禧都难伺候。蔡明：你伺候过慈禧啊？
　　
　　15、恶心他妈给我开门，恶心到家了。
　　
　　16、踩高跷节目（2.4米）：天啊，那是竹竿上插一土豆啊。
　　
　　17、潘长江：人必须得接地气，得下地磨磨，越磨越健康嘛。蔡明：越磨越短吧！
　　
　　18、蔡明：你不也单身么？潘长江：你怎么知道啊？蔡明：看长相。

6. 2011春晚搞笑台词总结，写下总的就可以~

　　1.试婚咬柿子，闪婚咬雷，隐婚咬牙，离婚咬梨


　　2.舍不得媳妇，换不到房

　　3.自从得了精神病，整个人精神多了

　　9.本来人的眼睛是黑的，心是红的；但是眼一红，心就黑了


　　1.这是一个空箱子


　　2.托，你比我有经验！


　　1.头发长了才帅


　　2.和谐社会讲究的是淡定

　　还钱》冯巩 牛莉 小宋佳


　　1.就我们这个形象像坏人吗？不则么像同学们都说我，真浪费了一张鬼鬼祟祟的脸！


　　2.我是二傻子.我庆幸的是我碰上个大傻子


　　3.隐藏的很深的好人


　　《新房》 蔡明 刘威


　　1.我说你一个养猪的怎么做狐狸的事啊；


　　2.漫长的脸上写满了诚实。


　　3.你爸脸太长血供不上去。


　　4.猪涨价了，我值钱了；猪值钱了，因为我涨价了


　　5.房不是家，有爱才是家


　　6.我儿子长得不像我，好在也不像邻居


　　《同桌的你》赵本山 小沈阳 王小利 李琳


　　1.此处略去三字。。。以下省去一万字…


　　2.你爹说你是孤儿


　　3.没文化，真可怕


　　《芝麻开门》贾玲 白凯南


　　1.变态中的VIP

　　2.你长这样，流氓都算一山寨的

　　你给我找个妹妹，我给你找个大哥


　　这是我爹写的匿名信-


　　人品高高的 ，一切困难都将成为浮云~~


　　4.我眼睛带钩，一钩钩上来一条，你眼睛带电，一电电死一片


　　5.你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的


　　6.在江湖漂，哪能不挨刀。男人不学坏，早晚被人踹。


　　7.有个好房子，不如有个好妻子


　　8.你天才比我人才，你不就多了个“二”吗!

7. 春晚小品、相声经典台词

 2015春晚小品、相声经典台词
                        　　1、2015春晚小品《投其所好》台词金句 
    
       　　1.“打扰你睡觉了。”“没事我这一会儿一觉，不担误。”
       　　2.你的爱好撞上领导的爱好，是你祖上诈尸的机会;
       　　3.领导喜欢麻将，我就把听拆了打，领导喜欢文玩，我就把太爷爷的舍利穿成串;领导喜欢我…
       　　4.听君一席话，颠覆人生观。
       　　5.这是你人生的.天梯啊!
       　　6.我姓郝，我叫郝消息。
       　　7.你这马屁的功夫都是血液里流淌的呀!
       　　8.“围脖，还带配重呢?”“风大，我妈怕刮丢了。”
       　　9、影响马科长睡觉，写材料。
        　　2、2015春晚小品《车站奇遇》台词金句 
       　　1.哟，这儿还蹲着一位。
       　　2.你还想要点别的?
       　　3.你咋不系安全带?怕勒住脸吧?!我这咔咔勒胸，你是咣咣撞脸啊!
       　　4.你再不躲开我让你报废。
       　　5.恶心他妈夸恶心，好恶心!
       　　6.我遛狗都30迈!
       　　7.你还一颗黑心两手准备。
       　　8.这是车啊，我还以为谁把鞋拉这儿呢。
       　　9.别说是黑车，挖掘机我也得坐。
       　　10.这个画面让我陶醉 你再不躲开我让你报废。
       　　11.大爷珍惜吧!大姐，对付吧!
       　　12.姐之所以嫁给你大爷，是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情。
        　　3、2015春晚相声《这不是我的》台词金句 
       　　1.曾子曰：你以为你以为的就是你以为的?
       　　2.蓝脸的道尔顿盗御马，红色的工资不够花。
       　　3.这么说吧，没有老张这车，我就住不了老张这房。还得牺牲我宝贵的假期时间。
        　　4、2015春晚相声《我忍不了》台词金句 
       　　1.你爸是这要教的你吗?你妈是这样教的你吗?臭不要脸的。我后面画了几个圈圈，我诅咒他。
       　　2.没人让座你看这像话不像话，气的我都座不住了。
       　　3.五环啊五环，你比四环多一环;五环啊五环，你比六环少一环。
        　　5、2015春晚小品《小棉袄》金句 
       　　1.“你才25就谈恋爱啊!”
       　　“那您25干什么呢?”
       　　“我照顾你啊!”
       　　2.“我是去湖州还是去福州?爸爸去哪啊!”
       　　3.“人家这汉语拼音学的，声东击西啊!”
    ;

8. 两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。

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百度知道
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两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。
不要太多，中等的，容易背熟的，就行了。 
一点点搞笑的，也可以 ，急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我有更好答案
最佳答案
小品《傻子上学》剧本
傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？
王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好！
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟）
老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦！（傻子努力吸烟）
老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）
老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？
老师：给我回座位坐好了！
（傻子回座位坐好）
老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …
同学合：李愚蠢！
老师：李宇春！
同学合：李愚蠢！
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒）
老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊？
老师：你为什么叫“王部生”呢？
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵！
傻子：就是吗！
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？
范通：去，去，去…你怎么说出来了？
老师：这位同学你呢？
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢？
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒）
老师： 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢？
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢？
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢？
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗？
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何）
老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒）
老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒）
傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒）
老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”
傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！
傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”
老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！
傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？
老师：你再回答，圆明园是谁烧的？
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！
老师：你们故意气我是吧？
傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！
傻子：老师再见！
（“耶”------）
傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”
（抡起书包回家！）
退场。